Стратегия генератора

Эти последние недели были самыми интенсивными с тех пор, как я начала проживать свой Дизайн. Я была действительно удивлена, что столько много всего могло ждать меня в столь поздней стадии моего эксперимента. Последние несколько лет казались довольно легкими несмотря на трудные ситуации, через которые мне пришлось пройти. Я думала, что теперь уже все будет идти легко, под гору, особенно после того, как я прошла половину пути в три с половиной года.

О Боже, как я ошибалась. Я действительно даже не представляла, что у жизни на мой счет были совершенно другие планы, о которых я не имела ни малейшего понятия.
Мне всегда было нетрудно доверять жизни. Я думаю, что при моем Профиле 6/2 это является частью моего жизненного процесса.смысл

В последние несколько недель был такой период, когда я чувствовала, что положение абсолютно безвыходное. Мне было трудно доверять такому развитию моей жизни. У меня было необъяснимое ощущение, как будто я проснулась в чужом сне! Я пыталась понять, в чем же был смысл моей жизни. Я не была подавлена или расстроена. Я всерьез пыталась разобраться в своей жизни. У меня есть активация 28.4, связанная со страхом смерти – не физической смерти – а с тем, стоит ли эта жизнь того, чтобы жить.

В течение какого-то времени мой Сакральный центр отвечал «А-га» на этот вопрос. Это было странное время. У меня было такое чувство, что я не хотела умирать, но и жить я тоже не хотела. Я была как бы в состоянии лимбо, в преддверии ада. Казалось, даже на горизонте ничто не предвещало ничего нового, что могло бы соблазнить меня захотеть продолжить эту игру.


В связи с избавлением от иллюзий по поводу любви, со смертью моего отца и некоторыми другими событиями, случившимися в моей жизни примерно в это же время, появление таких чувств кажется нормальным. Это было в мае, и те, кто получают прогноз ежемесячных транзитов от Ра, знали, что май должен был быть месяцем, связанным с индивидуальными активациями, несущими меланхолию.

Однако жизнь вдруг унесла меня в такие интенсивные переживания, а я была далека от того, чтобы быть в состоянии «отражать» их. Я могла только «переживать их». Это было нелегкое время. Это было пересмотра жизни — от нее камня на камне не осталось. Единственная спасительная милость, которая удерживала меня в жизни, была в том, что я ЗНАЛА, что делать было абсолютно нечего, можно было только ждать, что жизнь даст мне что-нибудь, на что я смогу откликнуться.

смыслЭто стало моим якорем между дыханиями. Постепенно жизнь начала двигаться в мою сторону: в виде сообщений по электронной почте, в виде телефонных разговоров, в виде незнакомцев, спрашивавших меня, все ли со мной в порядке, в виде встреч с друзьями, и так далее. Как удивительно было наблюдать отклики, вызываемые у меня этими проявлениями жизни.

Постепенно, так медленно, как никогда раньше, я чувствовала, что выбираюсь из этого пространства. Я начала откликаться на пение птиц и на сияние солнца. Я снова начала откликаться на музыку. И потом я услышала свой смех. Для меня это всегда было подтверждением того, что я «вернулась». Когда я снова слышу, что я смеюсь, действительно смеюсь, я знаю, что я выжила.

Жизнь не всегда бывает легкой. Я не думаю, что она должна быть легкой. Возможно, я не права. Может быть, другие люди воспринимают жизнь иначе. Моя правда в том, что жизнь не всегда бывает легкой. Жизнь для меня, как море. Иногда оно спокойное, а порой штормит. Иногда волны действительно огромные и бурные, а иногда это просто рябь на воде. До встречи с Дизайном Человека я не чувствовала, что мне есть за что держаться на этом пути.

У меня были внешние вещи – будь то человек или вера – но я у меня никогда не было ничего внутри меня. Сейчас у меня есть Стратегия. Это может показаться не так уж и трудно — «ждать отклика», но Боже, это нечто. Стратегия – это действительно нечто феноменальное, так что не всякий, если он не экспериментирует с ней, сможет ее по-настоящему понять.

Неважно, какую бы боль, потрясение или опустошение я не переживала, моя Стратегия в том, чтобы ни в чем не проявлять инициативу. Я не пытаюсь изменить то, что происходит, ничего не изменяю и не корректирую. Ничего.
Я прошла через множество жизненных ситуаций в последние пять лет. Конец мая обозначил как раз пятилетку с того момента, когда я прослушала вводную лекцию Ра в Седоне. Все эти годы единственное, чего я придерживалась, была моя Стратегия. Каждый раз она вытаскивала меня. И не просто вытаскивала меня, а я, кажется, становилась легче после каждого перехода.

Я ощущаю это так, как будто я двигаюсь по спирали. Я не знаю, как еще это можно описать. Я раньше представляла это как движение по кругу. Казалось, что я все время попадаю в одно и то же место. Но сейчас я вижу это совсем по-другому. Кажется, что меня тянет по спирали. Кажется, что ожидание и отклик держат меня в этом движении. Является ли это моей Геометрией? Означает ли то, что когда я следую своей Стратегии, я просто попадаю в свою Геометрию и именно это я ощущаю как движение по спирали? Я не знаю.

Мне абсолютно ясно, что моя Стратегия – это якорь в моей жизни. Я знаю, что по настоящему я могу положиться только на свою Стратегию. Ничто другое не работает. Все остальное создает лишь новые проблемы, еще больше сопротивления, больше боли и замешательства. Когда жизненные волны становятся действительно суровыми и меня болтает по ним, было бы истинным безумием делать что-либо. Как я могу состязаться с силами самой жизни? Единственно разумное, что можно сделать – это расслабиться. И расслабление не означает, что мой ум не сходит с ума, пытаясь все уразуметь и дать мне необходимые инструкции, что делать, чтобы это изменить.


Расслабление не означает, что мое тело не напряжено и не возбуждено. Нет. Расслабление означает, что я ничего не делаю. Расслабление также означает, что я знаю, что я ничего не могу поделать, неважно, что говорит при этом мой ум. Расслабление означает, что в глубине себя я знаю, что работает только ожидание. Я жду чего-нибудь, на что я откликнусь, а потом буду уважать этот отклик, куда бы он меня ни завел. Получается так, что когда я жду отклика, то вместо того, чтобы быть унесенной еще дальше в море или потеряться в нем, меня всегда безопасно выносит на берег, домой.


Неважно, что происходит в моей жизни, неважно, как ужасно это может восприниматься в то мгновение; но когда я следую своей Стратегии, она всегда приводит меня домой к самой себе. Самое восхитительное открытие, сделанное во время моего эксперимента – это то, что когда я пребываю в самой себе, радость возрастает. Я заметила это с самого первого года своего эксперимента.

По мере того, как «не-я» постепенно отпадает, оно заменяется все большей и большей радостью. Сначала я не могла в это поверить. Я написала так много писем, распространяясь по поводу растущей во мне радости – без всякой на то причины.
Похоже, что как только однажды я перестала «строить» свою жизнь, что-то волшебное стало происходить совершенно без всякой помощи с моей стороны, не считая того, что я просто перестала путаться под ногами. Наблюдая за рождением моих внуков и смыслсмертью моего отца, я смогла увидеть, как жизненные силы вступают в тело при рождении и как они покидают его в момент смерти. Эти жизненные силы — действительно нечто. Это энергия, благодаря которой существует все живое. И она такая мощная.

Когда я экспериментировала с наблюдением, что не я управляю своей жизнью, и начала ждать, чтобы откликнуться, у меня появилось ощущение, что эта жизненная энергия наполняет меня еще сильнее. Расслабляясь в этом ожидании, я становилась все больше самой собой. Расслабляясь в этом еще и еще сильнее, я заметила, что я начала гудеть с закрытым ртом. Не то, чтобы я издавала это гудение, а как будто все мое тело гудело. Казалось, что я вибрировала. Чем больше я жду и не проявляю инициативу, чем больше я откликаюсь на проявления жизни, тем больше это происходит. Это почти как определенная частота. Возможно, существует какое-то научное объяснение всему этому. Но я не ученый. Я, скорее, испытатель. Все, что я могу сделать, это поделиться своим опытом.


Я люблю все человеческое, поэтому я чувствую себя не в своей тарелке, говоря об энергии. Я долго блуждала в духовных дебрях, и я знаю все ловушки, которые там есть. По этой причине я так глубоко благодарна Дизайну Человека – он сделал меня человеком. Я никогда не была такой живой в своей жизни и всем тем, что означает быть человеческим существом. Мне нравится быть человеком – быть в теле.


Но есть и еще что-то невероятное, что происходит и что я испытываю в связи с проживанием своего Дизайна. Это связано с энергией. Зная, что не я управляю этим шоу жизни, я вижу, что настоящий водитель – это сила далеко за пределами того, что я могу как-то определить и идентифицировать. И именно эта сила несет меня по моей жизни. И иногда становится невероятно трудно доверять тому, куда эта энергия уводит меня. Иногда бывает просто невозможно не попытаться сказать: «Остановите мир, я хочу сойти!» И все же, когда я просто дышу, не вмешиваюсь и ничего не делаю – я всегда попадаю в одну и ту же точку – я расслаблена в самой себе и в моей жизни еще больше радости.

Когда я уважаю свою Стратегию, когда я жду, чтобы откликнуться и не инициирую, эта невероятная жизненная сила приводит меня обратно домой. Неважно, как интенсивно это мгновение или как сильна боль, через которую мне предстоит пройти, если я просто жду, чтобы откликнуться на проявление жизни, я оказываюсь дома в самой себе. Я отдыхаю в себе. И в этом отдыхе возрастает самая изысканная радость.

Я снова и снова наблюдала это в течение всех последних лет. Проходя через самые сильные ситуации, я видела, как эта модель повторяется опять и опять. И прелесть в том, что мне не нужно делать ничего – кроме того, что НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! А это не легко – но Бог мой, однажды почувствовав этот вкус, отказаться от него трудно — такая изысканная красота начинает пропитывать меня. Сейчас мне легко ждать. Сейчас это как дыхание. Я теперь и не ощущаю это как ожидание – это просто как существование.

Интересно, но я привыкла считать, что раньше я испытывала радость. Теперь я осознаю, что я путала радость с блаженством. Блаженство я испытывала в этой жизни часто. Но оно всегда было связано для меня с присутствием других людей. Я пришла к пониманию, что блаженство для меня было одним из аспектов эмоциональной волны, которую я принимала в себя. Это был высочайший подъем на волне.
Блаженство и радость очень похожи, и их легко спутать. Только позднее я смогла понять разницу. Радость – это нечто, что приходит с ясностью. Ясность – это то, что случается, когда я следую своему Дизайну. Радость – это то, что бьет ключом, когда я одна, она никак не связана с другими людьми.
Годы идут, а радость, кажется, возрастает. Я ничего для этого не делаю, кроме того, что я позволяю звукам из своего Сакрального центра вести меня. Похоже, что чем больше я становлюсь тем, кем я на самом деле являюсь – под всей бытовой и духовной обусловленностью – я открываю колодец радости. Кажется, что он бездонный и связан с самой Вселенной. Он уносит меня. Я испытываю по отношению к нему благоговейный трепет – поскольку это точно не я – но что-то, что наполняет меня все больше, чем больше я становлюсь собой!
Я вижу, что чем больше я становлюсь просто человеком и позволяю своим сакральным звукам вести меня по жизни, тем чаще это случается. Чаще всего мой ум думает, что я иду против многих вещей. Он постоянно пытается сказать мне: «О нет, ты не можешь этого сделать» или «Ты должна сделать это». И все же я знаю, что если бы я слушалась своего ума и позволяла своим мыслям решать, что делать, а чего не делать в этой жизни, я была бы несчастна. Благодаря тому, что я жду, когда жизнь придет ко мне и я смогу ей откликнуться этими забавными звуками, я оказываюсь более расслабленной и веселой.
Разве это не странно? Если бы кто-то сказал мне такое, я бы сочла его сумасшедшим. «Ах вот как, Вы произносите все эти вздохи и стоны и позволяете им вести Вас по жизни? И у Вас становится больше радости, чем Вы могли когда-либо мечтать? Придумайте что-нибудь получше! Не пудрите мне мозги!»
Ум продолжает говорить, что это должно быть более сложно, чтобы оказывать такое невероятное влияние на жизнь человека. Это не может быть так просто. Просто ждать, чтобы откликнуться и издавать странные звуки – это не может изменить жизнь человека. И все же это правда. Я знаю, что это правда по своему собственному опыту последних пяти лет. Удивительно, что это правда, но я бы никогда бы не поверила в это! 

Автор статьи: Мэри Энн Винигер